Pez

¿Cuánto pesa el alma de un hombre solitario?

¿O de un hombre de circo?

¿Cuánto pesa y dónde está?

No hemos olvidado acaso que todas nuestras verdades

son una sola y nada más.

Que no hay una sola persona en la tierra que pueda refutar

nada, ni oponerse a nada.

No existen entonces los debates,

ni la materia de argumentación.

Sólo vale entonces la retórica.

Un pez fuera del agua muere rápido.

Si intentas salir de la pecera morirás.

Autorretrato

Hoy noté, tal vez con cierto desengaño y amargura, que lo más importante de mi vida no ha sucedido aún. Que mis descubrimientos ontológicos, y odontológicos, no sucederán sino hasta una madurez biológica nada racional ni filosófica. Debo esperar que mis células envejezcan, se vuelvan negras y cambien de forma y lugar. Y eso sólo pasará con el tiempo, que es lento y aburrido. A pesar que haya ya hecho parte de mi tesis de explicación global, que ya haya trabajado mi conciencia y modificado mis intereses hacia esta. A pesar que sienta que muchas cosas ya no revisaré, ya no tendré que hurgar más en ellas y están sepultadas en una caja que dice: “con argumentos suficientes para matar a cualquier detractor”. A pesar de todo ello estoy casi seguro que todo cambiará, que un día llegaré al registro gnoseológico de mi cerebro con kerosene y un cigarrillo encendido y lo quemaré todo, cada milímetro de papel neuronal. Estoy seguro que la vida se asegurará de ponérmela difícil, de alterar la felicidad momentánea para hacerme caer como niño que no sabe montar bicicleta y no estoy tan seguro de si aprenderé de esas caídas o sólo serán caídas. Sólo sé que con o sin experiencias vitales (llámese: muerte de un amigo, vida con la novia, muerte de un padre, accidente casi-mortal, adicción severa a algún estupefaciente, cambio de carrera, cambio de filósofo favorito, cambio de plato favorito, cambio de libro favorito, incendio en mi biblioteca, hijo no deseado o perdida del micro favorito.) todo mi sistema y su estructura que intento entender cambiará, me pregunto entonces si vale la pena hurgar en esa estructura compleja compuesta de palabras, semántica pero más que nada incongruencias, huecos y cristales enormes que dan a un jardín chino, con cerezos y gente que juega al go.

Me gustan las chinas

Me gustan las chinas porque son bastante lindas, en verdad me gustan las japonesas, por sus caras largas y sonrisas grandes. Me gustan. Y me gustan en videos pornos, ahí también son buenas. Me gustan más aún en faldas de colegialas cachondas, colegialas sedientas de sexo y llenas de inocencia.

Pero más que eso, me gusta lo oriental pues, de un modo que no comprendo y jamás haré, tienen una delicadeza por las cosas, un entendimiento del fino orden cósmico. Una conciencia por la unión con el todo que nosotros desconocemos. Y tal vez sea que nuestra ignorancia de esta apreciosación la que nos lleva a ser tan diferentes a ellos.

Me gusta eso de los orientales, pues bajo ese criterio admiran a sus mujeres y así les hace el amor.

Es toda gris

La ciudad de Lima me produce esa sensación de eterno vacío e incomprensión, en esas tardes todas grises que se repiten todo el invierno, y en como va cambiando de tonalidad el color del cielo y de los edificios viejos. Esa sensación de terrible amargura en el fondo de la garganta y nada la hace salir. Quizá por eso la amo tanto, no podría de otro modo creo.

Mirando la ciudad algo apagada, alrededor de las cuatro y media de la mañana, enciendo una droga psicoactiva en una pipa casi rúnica, y me pregunto seriamente que está pasando. Me pregunto por ejemplo por el tiempo y la variación de los colores antes que termine de amanecer, uno nunca puede observarlo con claridad. Miro la punta de mis pies y me apoyo en la ventana, gris, se asoman las luces de los faros de la calle, luego se apagan y dejo de pensar.

Siento a veces que ese vacío, esa contracultura que lleva a pensar Lima está mal. Que hace daño caer en el dilema idiota de la existencia y su estructura derruida, pienso que es de idiotas darle tanta importancia al color de la tarde y a la llovizna, idiota el que le de demasiada importancia a tu sonrisa y al color del cielo hoy dia. Idiotas todos ellos, idiotas todos los hombres que habitan en mi pecho.

Lo más interesante ocurre siempre después, cuando después de olvidarlo todo, uno vuelve a ver el cielo.

Gata

Me pregunto que es un felino sino un animal que se encaramela, que seduce y enmaraña.
Su finalidad como animal es el asombro del reflejo. El reflejo de nuestro morbo, nuestra oscura pasión por el placer y la ligera sensación de vagueza, de vagos, de gatos.

Por eso he besado gatos, y he acariciado sus espaldas, mejor dicho, he besado gatas y he acariciado sus espaldas, sus sosténes.

Entre alcohol y eufemismos y demoniácas interpretaciones de personajes vagabundos, Vanessa, Scarlet, Manuel, Eneas. Juegan una partida de corazones en Microsoft, en softcore.

Lámeme la oreja cuando quieras, hedonista de mierda, como yo.

Postmoderno

Realmente vale totamente la pena, sólo entren al link y disfruten de algo bastante extraño.

http://www.aooa.co.uk/


Es un juego bastante bueno, y raro. Eso principalmente.

Mundo

"Fumones juegan mundo con niños de la calle"

El juego exige siempre una habilidad de bailarín de ballet chino, especialmente con recuadros tan pequeños. Los fumones juegan felices el juego y de pronto aperecen dos niños que ya se habían cruzado antes. Uno, con un cachorro, pidió dinero y el otro vendió cigarrillos. Como es posible que un niño de menos de diez años me venda cigarrillos. Llegaron y vieron jugar a los fumones, se rieron primero y luego comentaron. Luego jugaron con ellos. Pero ellos no sabían jugar, uno de los muchachos le intento enseñar repetidas veces a él y a su hermano, inseguridad en ese dato. Ellos no aprendieron a hacerlo sino hasta después de un rato.

Uno de los niños pidió le cuiden su caja con cigarrillos y productos golosinarios.

El otro silbaba mucho.

Fue extraño, si uno piensa verdaderamente lo fue. La sucesión de hechos y posibilidades surgieron de modo que dos niños de la calle se encontraron con algunos fumones. Y la pasaron bien.

Mata a la cojuda, dice una voz

Hoy discutí sobre la aparición de la poesía. Sobre la aparición de la poesía y su trabajo.

La cojuda decía que era cuestión de inspiración

Yo dije que era cuestión de trabajo de obrero, de hormiguita.

Ella dijo: "es que uno vacía sus sentimientos en un papel."

Yo dije: "estás hablando huevadas, es cuestión de medir palabra por palabra."

No recuerdo que dijo, pero estoy seguro fue una cojudez.

Ahora que lo pienso, sí existe un primer momento de idiotez y sentimentalismo, pero es precisamente lo que el poeta debe evitar. Si evita esta idiotez, este "vaciado de sentimientos", sabrá que por lo menos no ha dejado su estúpida alma, porque hay que ser estúpido para ser poeta, en el papel.

Nadie quiere leer la estupidez de un imbécil.

Prefiero mil veces que el poeta muera con un sólo poema que haya implicado la revisión sistemática y matemática de cada palabra y su estructura total, semántica semiótica e idiota; a un poeta que haya escrito mil poemas dónde solo pueda ver sus "sentimientos en un papel".

Y yo tengo la razón, mierda.


[el hombre de la foto es Robert Graves.]

Sucesión en mis neuronas

Me está pasando últimamente que veo en mi cabeza, de radio sonora y vieja, imágenes y posibilidades. Una sucesión en mis neuronas me muestra eventos aleatorios y algunos, hermosos me causan erecciones y suspiros agudos.

Y las imágenes se repiten, y vuelvo a sentir lo mismo: erecciones y suspiros. Algunos agudos, otros más gruesos.

La noción se ha perdido, me rindo a las imágenes mentales, y, mientras muero de inanición, puedo besar sin problema a una muchacha que me pide que lo haga sin remordimiento alguno.

Nice dream, nice dream, nice dream

Memorias Psicotrópicas II:Disco eterno

Hoy, me regresaba el micro de una batalla campal en algún parque sanisidrino, oí y sentí la música como hace mucho no sentía. Lo asombroso no fue la música en su maravillosa poesía y viaje por mi cuerpo(eso sucede todo el tiempo si de verdad oyes la música), lo asombroso fue como esta música regreso a mí como cuando era chico y regresaba en el auto con mi madre y mi hermano oyendo música mientras yo cerraba los ojos.

reseña de esa escena: después de un domingo en el club, bañandome en la piscina, jugando en los jueguecillos, jugando a las escondidas, escuchando historias de terror, riendo, corriendo; dan las 11 de la noche y me hallo cansado en el auto con mi madre y mi hermano. cierro los ojos y empiezo, entre la música cualquiera de la radio, a soñar con los beats, los sonidos, las texturas y la ciudad. la edad es de aproximadamente 7 años.

En el micro sucedió algo parecido a esas escenas de domingo cuando era pequeño. Yo dormitaba con canciones, nuevas y distantes a las de la escena de pequeño, que me asemejaban a ese cansancio de juegos, de luces de claroscuros.

Recomendación: oir las canciones que están abajo con audifonos, alto volumen y ojos cerrados.